ORANGE WIG

hace tiempo q vengo escribiendo de tantas cosas, o sea, algunas cosas [tampoco es q escriba tanto]... pero hace tiempo que no he escrito nada sobre mi... no se hasta q punto me ayudaria confesar q me siento extragno, podrido, complicado, pesado, triste, anormal... hasta demasiado asexuado a veces (no cacho hace mas de un mes) y ridiculo.

todo este mes me la he pasado viviendo en casa de dos chicos que apenas conozco, un japones y un argentino... no tengo plata, no tengo un trabajo que me mantenga, lo unico q tengo son fiestas y un blog q no imagine q iba a llegar a darme un respaldo.
entonces me he vuelto virtualmente feliz, virtualmente deseable, virtualmente algo...

[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[

...no tengo internet, o sea q mi felicidad virtual no esta a la mano o me sale carisima... como hoy q estuve colgando mi nuevo post y me demore horas y me gaste 1500 yenes de un porrazo!
y a las justas tengo para salir este fin de semana, apenas cuento con 5000 yenes creo, con eso tengo q comer... y los pasajes, la internet, el fin de semana... ya no qiero pedirles plata a mis viejos, eso me hace sentir tan mal a sabiendas de q ya se van y estan ahorrando para pasarla por alla con dignidad algun tiempo

me he vuelto un ladron. no me siento indigno ni culpable de nada cuando se trata de robar informacion q me sostenga avivado. robo revistas -las mejores. robo peliculas, y ya tengo algunos clasicos - aunq x el momento no tengo ni tele ni vhs ni dvd a disposicion. empezare a hacerlo otra vez ni bien me cambie a mi nuevo cuarto, q sera baratisimo y cerca de todo, y con internet!, aunq con sus manifiestas desventajas... me da lo mismo, la cosa es q haya eso...

lo q no me gusta es tener q pasarme los tickets en la estacion. al comienzo era como divertido, pero ahora por ejemplo me agarre el boleto de una segnora q justo estaba detras de mi. yo para hacer la finta puse mi mano sobre el agujero donde salen lo tickets, y sin qerer agarre el de eia (xq yo obviamente no pase ninguno)... cuando me di cuenta su ticket era de 14 000 y tantos yenes, pobre segnora

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

... tambien estoy trabajando, pero hoy falte al trabajo y era apenas mi tercer dia. detesto trabajar! tengo q cocinar unos platos practicamente precocidos xq se trata de un fast food. la comida es un poco asqerosa al cocinarla pero se ve bien a la mesa. creo q estaria conforme si x lo menos trabajara 5 dias a la semana y 8 horas, pero este part time esporadico apenas me dara para pagar la mitad de mi renta... x eso hoy falte adrede, xq se q no valdra de nada seguir ahi... sigo buscando otro...

es horrible buscar trabajo, buscar casa. peor si no dominas el japones y no tienes plata... el tiempo se pasa volando, y de repente te tienes q ir y no sabes a donde. y no se puede contar con nadie... no se cuando se volvieron tan complicadas las relaciones, todos me qieren pero no son mis amigos. solo podria pensar en sarah, es tan bonita y parece q me qiere de verdad y se ha ofrecido a ayudarme... pero no la qiero joder xq tiene novio y seguramente follan a cada rato... he estado pensando en regresar al Peru. pero se q al mes voy a estar extragnando Tokyo

ahora mismo soy un papel rayado, con huecos y heridas - pero sin sangre... lo unico vivo q qeda de mi es la peluca naranja

[ Lost in the shindig, searching for something betwen ambition and truth, he finds out an industrial orange wig... ]

MANIFESTO ANTI-GAYDAR

yo soy tantas cosas que no se pueden decir así regaladamente, y menos ante tantos embrutecidos y feos de cuerpo y alma q hay por aqí !

!sorry por la agresividad pero `someone gotta do it`! XD

algunas pistas son prefiero ser flaco antes q cualqier otra cosa, 100% imagen, vanidad herética, música y harto arte. cosas muy naturales q tbn te gustan pero q no has desarrollado interiormente xq eres estúpido y conformista. y ni cuenta te has dado!!!

tal vez pienses q nadie me hace caso por ser así pero te aseguro q tengo una vida mucho más divertida, ecléctica y ligona, sobre todo cuando nadie me ve y recorro ciudades con mundo!

qizás me arreches por tu cuerpazo o por tu cara de ángel, pero te aseguro q tu gracia supreflua no se compara a la perfección de jack white o a la divinidad de julian casablancas (busca en la google) o en la lindura de mi último ex amante.

...pero igual te metería mano un rato y me haría el cojudo para llevarte a la cama y castigarte! sólo eso te mereces, no sueñes con el amor verdadero xq para ti no existe. XD

eres un maricón!

FIN

TOKYO TOKYO

hace poco comence a trabajar de camarero en un cafe muy conocido. se llama las chicas cafe: muy bien la cosa, el lugar bonito, 4 dias a la semana, solo 6 horas, fines de semanas largos de descanso, y la pertenencia a un espacio clave en el imaginario de los *fashion dealers*...

pero de repente no me colocaron en el cronograma laboral y hace dos semanas q he vuelto a estar en esta suerte de incertidumbre llevadera, sin empleo, solo con mis pasos, con harto tiempo para hacer la nada...como de costumbre.

cuando me entere de q no me habian colocado en el cronograma de la semana, pues... como q me vino excelente, xq justo el siguiente dia era mi cumpleagnos y mas bien tome el asunto como un regalo de la providencia. ademas, justo minutos antes un amigo me habia llamado invitandome al desfile de *device*, la marca fashion hermanada a los rocanroleros del *now wave* tokyota, q hacia su debut en la *tokyo fashion week* el mismo dia de mi santo: o sea, definitivamente iba a tener un feliz cumpleagnos...

ese dia me encontre con mi amigo en harajuku, muy cerca del lugar del desfile, para q me entregue mi invitacion. el - japones, actor y modelo indie- venia acompagnado del fotografo oficial del show, otro japones con aires de travieso. eios dos son mis nuevos amigos entragnables. aunqe solo nos vemos para las fiestas, eso me basta para sentir la calidez de una amistad q por encima de todas las cosas se celebra y vive con la buena musica. la fiesta entonces es sagrada.

nuestros encuentros son tan hilarantes! es cuestion de ir acercandote al local y ya vas sintiendo la fiesta. en el metro, bajas del tren, pasas los tickets y el sonido urbano te embriaga de optimismo organico, visceral, celular, cosmoactivo, sangre de champan q sube y abres otro. de repente todo se te hace a musical, sonidos tokyo pop e iluminacion technicolor por doqiera, y ya vas viviendo la fiesta, por ahi una *dolly* te persigue en medio de la multitud y de los edificios rutilantes q se mueven con anuncios tridimensionales, tu de por si ya estas bailando, haces tu cola como esperando tu tajada de torta en el cumpleagnos de tu compagnero de primaria, y cuando entras a la *discotech* te juntas con todos y a tus amigos los saludas con mil y un aspavientos, siempre!

adentro es como si estuvieras en tu casa. escuchas la musica q te gusta y haces lo q se te viene en gana, si tienes suegno te duermes, es la atmosfera perfecta y supernatural donde me desenvuelvo como ser humano. cuando veo a la gente: toda es tan bonita! los qierodio a todos! y ahi mismo me tiraria a todo el mundo con un poqito de desprecio!

pocos son los q tienen plata para pasarsela tomando, pero los q llegan a estar borrachos son un cague de risa! es tan precioso ver a esta humanidad sincera q se caga en las convenciones y vive solo por la fiesta. especialmente en el japon, y obviamente mucho en tokyo, es lo mas natural del mundo ver a los nippones vomitando su borrachera y arrastrando sus ultimas fuerzas hasta qedarse domidos en plena *street*. chicos y chicas, hombres y mujeres, ancianos y hasta fashionistas *mainstream* de carteras *ele uve* y gafas chanel. todos tienen el derecho de dormir en las calles en el medio de la madrugrada. a mis amigos despues les gusta ir a tomar ramen, yo en realidad prefiero ir a come sushir xq soy un fanatico.

y asi, a veces medio lleno en el estomago - ora cansado ora semi embriagado -, pero siempre con una fuerte sensacion de purificacion espiritual y perdida de mi consuelo retorno a la casa...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!TOKYO TOKYO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

tokyo tokyo... ay! me desespera este concepto! me atormenta y me hace la vida imposible xq es demasiada vida en un solo lugar. pensar q estas en tu cuarto tranqilo - yo incluso tengo una vista del japon tradicional maravillosa y carisima q me la consegui por no mucho dinero -, pero la agitacion de la era post moderna, con sus esqemas mas civilizados y mas evidentes q nunca ahi afuera esta siempre presente como un fantasma electronico y psicodelico de postura ambient. entonces es una musica q no puedes dejar de escuchar.

te tienes q llevar bien con tokyo si vives aqi xq si no te conviertes en el ser mas desgraciado del planeta. saber q todo es la nada te convence de q tokyo es un juego, de q la vida tbn lo es, y de q la analogia es de caracter supervivencial. tokyo es 100% emocional, instintiva, azarosa, por eso es mucho mejor no pensar q vives aqi xq si no te atormentas como yo. la mejor actitud es hacer de todo para *divertirte* y aprender a jugar este juego. vivificas tu alma, y haces bello esto mundo con esta suerte de individualismo sensible. tu lo sabes: al final de cuentas, la vida es tan superficial y no podemos ni qeremos hacer nada contra eso. tokyo es el ahora del futuro, y como desde siempre, los idealistas como nosotros haremos nuestro propio destino sin tener en cuenta siqiera q vivimos aqi.

Gallermic @ http://thenada.blogspot.com/

P.D. acabo de crear un blog impersonal donde no hablare de mis beautiful strangers ni de mis rollos existenciales ni del sushi q me he comido. para eso esta the nada q es pura cosa mia y lo comparto conmigo y con mis mas entragnables amigos, y uno q otro contacto. igual no seremos mas q cuatro gatos q mantenemos la ilusion... bueno, el otro blog se llama TheFashionRamone, es de moda y otras cosas "por el estilo". para los q esten interesados en enterarse de eso vayan a http://thefashionramone.blogspot.com/ habran varias promesas.

la intranqilidad XXX el beautiful stranger

tema monotema, ansia del espejo, angustia de insecto, dependencia del tiempo, asfixia en el suegno, pesadilla de la infancia, celular sin mensaje, primer polvo sin segundo polvo...amor con desamor. un paseo por la incertidumbre autosostenida e inescapable de un dia despues de haberle conocido. sindrome del desamado: la intranqilidad...

(podria estar haciendo algo, varias cosas a la vez, incluso leyendo y escuchando una melodia pacifica y edificante, y aun asi continuaria intranqilisimo arando la parcela interminable de mi duda, ida y vuelta, con mi cabeza de rastrillo y mi *corazon* en el mango. me ama no me ama.)

por mas idealistas q sean mis preconceptos en cuanto a de qien debiera enamorarme, al final una mirada inefable, mediabrillosa mediaflotante - semiespiritual - dentro de una cara bonita, siempre bastara para desbaratar mi cordura. podra sonar facil mi enamoramiento, pero no a cualqiera le brillan los ojos asi de lindo - y no todos los dias te miran con esos ojos asi...

...ayer nos conocimos en un contexto poco decoroso, mejor no les cuento adonde xq q iran a pensar de mi. la cosa es q yo estaba sentado, y el paso por ahi... nos miramos y para mis adentros ya estaba rogando para q volviera a pasar. y paso! y paso varias veces mas...y mirandome! y de ahi me persiguio a mi escondite siniestro y perfecto para la desverguenza:
- I WANNA FUCK U, me dijo!

en seguida todo fue obscenidad.

XXX segunda parte XXX

no encuentro la manera precisa de graficar mis circunstancias. por otro lado, mi prima esta tirada en su cama mirando *marcelino pan y vino* con el volumen altisimo, jodiendome mi nonsanta concentracion. pero igual este ruido no me aturde tanto como la dificultad de conseguir una manera inteligible, de confesaros el compendio de situaciones inqietantes pos-encuentro en yokohama con el *beautiful stranger*...

si, luego de esa noche obscena nos volvimos a encontrar, pero en principio, os ruego q no piensen en mi como uno de esos tipos indiscretos q se pasan la vida pregonando, vulgarmente, lo q hacen con sus agarres en su fuero mas intimo y secreto (si es menester dar a comprobar lo q digo, os hago recordar q es esta la primera vez q un tercero me hace consignarle en mas de un parrafo romanticoide). de hecho, tampoco ahora profundizare en aspectos siniestros, pero en vista de la necesidad de confesion, espero q no me maljuzguen por las nimiedades sordidas q se me han de resbalar de las manos...

lo q tenemos es esto: un encuentro tardio en la estacion: yo esperando en las gradas, con *la metamorfosis* en las manos, y mis ojos de insecto amenazado en todos lados menos en el libro. pasillos y tuneles entrecruzados y superpuestos, arqitetura funcional pero laberintica, gente pasando en todas las direcciones, arriba y abajo, automaticamente (¿tendran un destino?). por ahi habian unos japoneses guarrisimos con pinta del harlem bailando rap...

de pronto se aparece el *beautiful stranger*, y receloso me pregunta q q hago ahi sentado, como si fuera rarisimo estar sentado solo en un rincon de las gradas, mientras el resto sube y baja las escaleras atropellandose... avanzamos sin conversar. luego caminamos sobre el puente q une la estacion principal a una subalterna, en donde a diario coges el tren q te lleva a tu curro y a tu casa. yo te digo q me gustan los puentes. (pero recien ahora se x q)... cuando llegamos a tu apato paso todo lo q tenia q pasar, pero no qede satisfecho.

(...estrellas fugaces caen sin hacerme dagno - *siempre es de noche*. el dia refulge con la explosion de los astros q tampoco me hacen nada. mi vida es el p u e n t e, q es la cresta de la ola indie, lejana en tanto q nada te hace pero *bien q la veis*. el mundo esta ahi, tampoco me hace nada, pero de a ratos sus edificios me gustan. camino sobre el puente, solitario, a veces me detengo y qiero saltar para abajo. pero de repente se aparece otro como yo caminando en su puente. sera amor para toda la vida. otras veces se aparece un beautiful stranger. despues de follar nos decimos adios.)

en realidad nos hicimos chau con las manos, y nuestra despedida fue tan ideal como romantica y estereotipica, en la estacion, yo cogiendo a las justas el tren, y el en la plataforma con esos ojos extragnos esperando a q yo me asome por la ventana para hacernos adios...

...no he vuelto a saber nada del beautiful stranger. pero anoche conoci a otro y esta vez si qede satisfecho.

dj anticonformist

en medio del desconcierto ecuanime y relajado de un mar de nada, de la obsesiva fe en la musica y en la vida xq si (((y a pesar de todo))), en medio de estados discolos/automaticos, pasivos/activos, excelsos y decadentes, *nadeando* me encontraba en tokyo por esos dias antes de recibir la propuesta entre bromista y pragmatica de mi ex compagnero de apato, el argentino.

en principio, tengo la impresion de q este chico me qeria ver haciendo algo. siempre, desde q llegue a vivir a su apato, no di muestras efusivas de qerer conseguir un empleo demasiado pronto. paso un mes, y mas bien el perdio su trabajo. pasaron dos meses, yo seguia buscando como sin buscar mientras el che se consumia en desesperacion por hacer algo. todas esas semanas fueron de encierro: el xq no tenia ni plata ni ganas de salir, y yo xq recien habia llegado a tokyo y me hacia a la costumbre de una nueva vida en vasta soledad, encerrandome dentro de mi mismo - como tanto habia qerido (y temido) al mismo tiempo.

siempre solo, hundido en la habitacion de tres tatamis con las cuatro paredes, y la cama, el computador, tu ropa, los impresos y el estereo...y el aire acondicionado! (solia pasar el dia entero en calzoncillos y a menudo me tiraba a la cama solo para respirar). los momentos especiales venian bajo formas abstractas de musica y literatura - en espagnol. afortunadamente, antes de venir a japon me hice de una coleccion de libros de rollo existencial q me han atormentado y aportado una vision mas superficial de la vida. por ende, mi relacion con el mundo ha sido igual de frivola pero aun y con todo, me he divertido mucho. y se podria decir q hasta ahora sigo solo en tokyo, conociendola mas, conociendome mas, y reforzando cada vez mas la idea de q todo es *la nada*.

..pues en eso estaba cuando el che me pidio fungir de diyei de un nuevo gentlemens club de roppongi. ya eran tres meses. estaba muy bien comenzar cumpliendo el suegno cada vez mas febril y apremiante de hacer musica. y, definitivamente, en algun modo *pincharla* tbn es una emanacion de tu espiritu... podria una persona sensible y concienzuda sobrevivir sin musica *anticonformist* en estos tiempos de la hegemonia de lo pasofiesco y de lo sometido?

no me pude sentir mejor graficando mi posicion, q con ese apelativo tan franco-agresivo. lo curioso fue q al final - o desde un comienzo - llego a embutirme tan bien el *nick*, q antes de cumplir un mes en el trabajo ya estaba renunciando: anticonformismo con el fucking horario, anticonformismo con la musica q *supuestamente* la gente exigia, anticonformismo con el fucking manager argentino ex compangero de todo q me pedia pinchar pura mierda. anticonformismo con los clientes estereotipicos de este roppongi dizqe pluricultural pero sin cultura alguna ni estilo!... anticonformismo conmigo mismo de no poder ser plenamente *anticonformist*.

la decision la tome un dia q sali a almorzar sushi en mi paseo favorito de tokyo (harajuku- omotesando-shibuya). estaba solo, caminando feliz de tener en el acto un momento de libertad plena, flotante, redentora, q tanto me hacia falta... al siguiente dia renuncie sin esperar mas y con urgentes engagnos. de repente tenia q regresar a kyoto por un accidente familiar.

...ahora estoy desempleado, pero tranqilo con mi conciencia, recuperando las musas, y acostumbrandome al triste pero digno hecho de saberme un inutilizable para las mayorias. qedaron en mi la experiencia de haberlo intentado. y el basico aprendizaje en el uso de las mezcladoras q me frenetizaron en sus buenos momentos...

lo q sigue latente, eso si, es la utopia realizable de construir un tipo de musica con la esencia del anticonformismo puesta en manifiesto, no solo con rebeldia, sino sobre todo con mucho amor, y con su inqebrantable toqe de humorismo desechable y superescapista. that's it!

destegnidos

... sabes x q te escribo? xq hace dos noches te sogne conmigo paseando en carro por las autopistas de tokyo, asi como esos viajecitos q nos dabamos en trujillo estonazos, pero esta vez dentro de la atmosfera urbano/psicodelica y vertiginosa de esta ciudad del movimiento.
tu llevabas un polo de un color medio confuso q resaltaba tus ojos a rabiar, una especie de verde olivo destegnido q - a decir verdad - es habitante de tu closet real, pues embutido en el te he visto varias veces por trujillo. creo q ese es tu color mas sincero, como el mio es un celeste asi de destegnido como el tuyo...
ibamos en el carro y nos contraiamos de risa, eramos unos demonios perfectos y felices, de grandes sonrisas y ojos brillosos, mesuradamente melenudos, identificados como el uno mirandose en el espejo en el otro, yendo hasta el final sin hacerle caso al timon...
pero nunca hubo final. nunca hubo final

the nada

...no busco sin embargo espero econtrar.
a veces prefiero estar en la nada. otras veces qiero embriagarme y perder todos mis esqemas, q tbn es como estar en la nada. pero mas q autodestruccion prefiero la auto-deconstruccion, como desgajandome por pedazos.
a veces me da la sensacion de q ya todo se ha hecho, pero me reconforto en la idea de q me qeda por hacer mucho. esto tbn me desespera, pero mejor no, lo ideal es manterner el eqilibrio.
sin embargo la excepcion hace a la regla y cuando me pierdo me desconozco y al final me cuestiono qien soy... sabiendo q soy todas esas cosas sin definicion. me siento bien... pero creo q algo me falta.